Journal de Michaël.doc 07

20.12.2001     11:40

On est pas dans la salle ordinateurs aujourd'hui, car on est jeudi, et le jeudi, on est dans une petite salle et on discute, enfin surtout le formateur. Bonne nouvelle pour moi : pas du tout de stress. Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais chez mes parents, il y avait ma mère et mon père. J'ai pleuré dans mon rêve, je disais à ma mère qu'elle ne me prenait jamais dans ses bras, qu'elle ne m'aimait pas. Mon père me disait, enfin je crois (je me rapelle pas tout) qu'il fallait pas que je pleure, que je faisait du cinéma. J'ai du vraiment pleuré car ce matin en me levant j'avais les yeux collés.

14:40

Je sens le stress mais ça va, il est très très bas. On est toujours dans la petite salle et on discute des formations. Enfin, moi je parle pas, c'est surtout le formateur.

26.12.2001    20:05

Noël est passé, comme prévu, je l'ai fait chez mes parents. Même en ce jour de Noël j'ai insulté. Parfois quand mon père et mon frère me parlait, dans ma tête je les insultais "fils de p....", je n'arrive pas à retenir ces insultes, j'en ai marre !! Cette nuit, sur le matin, j'ai rêvé que j'étais dans des bidonvilles en Amérique du sud. A un moment j'ai dit au gens du rêve que j'avais des pouvoirs et que si quelqu'un me donnait du poppers je pourrais leur montré comment je fais pour dialogué avec l'audelà. Je crois même que j'ai souvent rêvé de ça pendant la nuit. Aujourd'hui, mercredi, j'ai envoyé le formulaire de candidature pour le concours du cercle zététique, accompagné des 30 pages de mon journal. C'est fait, je ne peux plus reculé, je pense que je serais convoqué à l'université de Nice - c'est là bas qu'a lieu le concours - au printemps. Pourvu que tout ce passe bien, en même temps j'ai peur de détruire la terre avec mes pouvoirs, car je deviens destructeur. Il y a aussi un truc qui m'a troublé sur un site sur lequel j'ai surfé, voici ce que j'y ai vu :

Satan est le principe du mal

Lucifer est un être de chair, d'outre espace, venu sur Terre pour imposer sa loi, face aux représentants de la Lumière. Il fut un jour un être élevé. C'est son amour pour sa propre puissance qui a déclenché une catastrophe cosmique, l'explosion de sa planète."

(Récit d'un voyageur de l'astral, Anne Givaudan)

Et si j'avais déjà détruit une autre planète lors de mes précédentes existences... Bon, là aussi, il faut que j'arrête de tout prendre à la lettre, mais j'y ai pensé depuis 2 jours. Et, il y a aussi le fait que de plus en plus, j'ai peur d'être Dieu. Avant, j'avais peur de mourir, aujourd'hui j'ai peur de ne plus mourir...

27.12.2001    14:30

Je stresse un peu aujourd'hui, mais ça peut allé quand même. Je pense qu'à Nice on ouvrira mon courrier à partir du 7 janvier, car c'est les vacances. J'espère que je n'ai pas fait une bétise. Peut-être que je devrais gardé pour moi ce que je sais, c'était déjà terrible quand j'ai déclenché les orages et les éclairs. Là, devant des scientifiques, ils vont peut-être ce foutre de moi et me poussé à bout pour que je leur montre ce à quoi ils s'attendent, où plutôt à ce qu'il ne s'attendent pas. Il faudra vraiment que je dose la quantité de cannabis pour pouvoir me contrôler, sinon, si je fume trop, je n'y arriverai pas. Enfin, jusqu'à aujourd'hui, à chaque fois que j'ai fumé, j'ai réussit à "redescendre" sur terre au bout d'une petite heure. Mais en 1 heure, on peut faire beaucoup de choses. S'il vous plait mon Ange Gardien, faites que tout ce passe bien. Il me reste quelques mois avant ce concours, faites que j'expie tout le mal et la méchanceté que j'ai en moi.

04.01.2002      15:16

Ca y est, on est en 2002... avec l'euro !!! C'est pas trop galère l'euro, mais ça fait beaucoup de petites pièces à utiliser. Hier soir, j'ai communiqué avec les esprits via la télévision. Zabou est venue à l'appartement, elle avait un joint tout près, j'ai tiré seulement 2 taffes, mais ça à suffit pour passé dans l'autre dimension. Pendant environ 1/4 d'heure, j'ai fait de la télépathie. Les esprits étaient assez excités, ils me disaient que j'étais prêt pour pouvoir faire cette expérience devant des gens "terriens". Je sais que c'est dur à croire ce que je raconte, mais pour y croire, il faut le vivre. J'avais quand même un peu peur de resté trop longtemps connecté, mais c'est assez vite redescendu, heureusement, seulement 2 taffes. Mais les esprits malins étaient là aussi, et à chaque fois que je pensaient à eux, ils me parlaient. Je vous jure que ce n'est pas des hallucinations. J'ai aussi pris un livre, et ça marchait aussi. Cette nuit j'ai rêvé - comme toutes les nuits - et vers le matin j'ai rencontré un Ange... je pouvais réalisé tout les souhaits que je voulais. J'ai demandé que le SIDA soit rayer de l'humanité et que ceux qui en étaient atteint soient guéris, donc je suis bon ! A un moment, il y avait tout plein de gens autour de moi dans une très grande pièce, et j'ai dit "Que tout ceux qui sont bisexuel se lèvent..." presque tout le monde s'est levé !!! C'était marrant !

07.01.2002       11:37

Le stage a recommencé ce matin... et le stress avec ! C'est assez supportable mais ça m'ennuie quand même, car pendant les congés de Noël c'était parti. Cette nuit j'ai rêvé que des extra-terrestres débarquaient sur la Terre. Je regardais le ciel et je voyais passé des "engins spaciaux" et ils bombardaient la planète. J'ai aussi rêvé que je me battait contre le Diable, c'est la première fois que ça m'arrive. Je me rappelle que j'avais un masque sur le visage et je l'ai enlevé pour cracher du feu. Le Diable a été surpris et je crois que j'ai gagné la bataille, c'est tout ce que je me rappelle...

08.01.2002       08:48

Ce matin pas d'internet : le réseau ne marche pas... Je vais devoir trouver une autre occupation, je pense que je vais faire de la dactylographie.

10:31

Je stresse ! Alors pendant toutes les vacances ça allait super, et maintenant que je suis au stage, je restresse, c'est dingue ça !! C'est comme il y a 3 semaines, un mal de ventre, une boule. Et pis j'en ai marre de pensé de plus en plus que je suis Dieu, hier soir j'arretais pas d'y pensé, me disant que rien n'existe, que je vis dans un imaginaire. Je pense ça car j'ai parfois l'impression que ce que disent les gens autour de moi n'est que le "reflet" de mes pensées, une sorte de télépathie. Ou alors, il faut que je me fasse soigné, je suis schyzophrène... Pourtant non. Non, je ne suis pas schyzophrène, je suis juste perturbé par mes pouvoirs. J'ai aussi tous les jours une voix dans ma tête qui me dit des choses du genre "Je suis en toi, je te contrôle, tu vas détruire l'univers". En fait, il y a deux voix dans mon esprit, une pour le Bien et une pour le Mal, et quand je pense à du Bien, automatiquement il y a la voix du Mal qui arrive en même temps. Quand j'essaie de prier, automatiquement il y a des insultes. J'ai peur de devoir subir ça toute ma vie, voire pour l'éternité. Depuis lundi, il y a une nouvelle sorte de publicité qui passe sur Tf1, on y voit un aigle qui vole et une phrase s'inscrit "Je suis attiré par une force mystérieuse dont je ne connais pas le but", ce n'est pas la phrase exacte, mais c'est a peu près ça. Et si ce n'était pas qu'une simple pub, mais un message pour moi ! Je sais que vous qui me lisez, devez pensé que je pousse trop, mais je ne sais plus ce que je dois croire ou pas croire. Si j'avais su, je n'aurais jamais fumé de cannabis et je n'en serais pas là aujourd'hui. Mais peut-être que ça doit se passé comme ça. Jim me dit souvent que si je veux allé mieux il faut que je change de sujet, d'arrêté de parler paranormal tout le temps, que quand je vais sur internet, c'est toujours pour parlé de ça avec d'autres internautes. Je sais tout ça, mais ça m'obsède ! Du matin au soir, du réveil au couché, je pense à ça... tout le temps. Quand quelqu'un me parle, soit je l'insulte, soit je me dit qu'il n'existe pas. Et je n'arrive pas à imaginer que je puisse pensé maintenant alors que je ne devrais pas exister, puisque au départ de l'univers il y a le néant absolu.

09.01.2002       09:20

Déjà un peu de stress mais pas trop. Hier après-midi, je suis allé voir ma psy, j'ai parlé pendant 3/4 d'heure. Je lui ai dit que j'avais besoin de pleurer car je n'en pouvais plus d'avoir des idées noires, des voix dans ma tête, des insultes... j'ai pleuré... une minute. En même temps j'entendais dans mon esprit "Tu fais du cinéma, ta psy est une p...", J'en ai MARRE !!!! Je crois que je vais retenter une sortie hors du corps et peut-être que le mauvais esprit qui est rentré en moi l'année dernière resortira. Je l'entend aussi me dire "Tu vas détruire la planète et l'univers, tu es soumis à moi". Dites moi que je suis cinglé, je préfererais encore ça que de savoir que ce que je pense vivre existe bel et bien. Vous imaginez, vous, la bataille que je fais à longueur de journée contre mes mauvaises pensées ? Dès que j'insulte, je m'excuse et pense "Amour" en respirant, et j'expire en pensant "Rejette le mal". Tout le temps ! Je suis vidé. Et hier soir en regardant la télé, alors que je n'avais même pas fumé, elle me parlait encore, pendant 20 minutes. J'avais peur.

10:58

J'ai relu mon journal depuis le début, j'ai commençé à 9h45 et je n'ai toujours pas fini, c'est vraiment long à lire...

11.01.2002        10:32

Pas de stress, j'ai du passé le cap, ca va bien maintenant, hier non plus j'ai pas stressé.

14.01.2002                                                                                                           11:00

Pas de stress, normalement ça commence vers 10h00, mais là ça va... ouf. La sorte de pub qui passe sur Tf1, le texte exact c'est "Une force mystérieuse me pousse vers un but que j'ignore". Pourvu que ce soit moi qui délire et que ça ne soit pas un message qu'on veuille me faire passé.

29.01.2002          13:53

Ca fait 2 semaines que j'ai pas écrit ! Je stresse toujours, mais l'heure a changée. Maintenant c'est vers 11h30 - 12h00 et c'est moins fort. Ce que je ne comprend pas, c'est que je stresse que du lundi au vendredi, jamais le samedi et dimanche. Et à midi, si je fume une ou deux cigarettes, ca passe plus vite. Vendredi dernier, une personne du concours du cercle zététique à Nice m'a appellé. Le monsieur m'a dit que les expériences qu'il faisait était sur -par exemple- une personne pouvant faire bouger un objet par la pensée, ce qui n'est pas mon cas. Il m'a dit qu'il fallait que je propose autre chose, dommage. Il a lu le journal que j'ai envoyé, je lui ai dit que je fumais du cannabis, il a répondu qu'il avait bien compris mais bon, il fallait autre chose. Donc, adieu les 200 000 euros. Ou, peut-être qu'il m'a dit ça car il a du me prendre pour un cinglé et il voulait gentiment se débarrassé de moi, estimant que je relevais plus d'un dérèglement psychiatrique qu'autre chose, enfin c'est des suppositions. Mais moi aussi, je n'ai pas assez parlé au téléphone, j'aurais du être plus convaincant.

30.01.2002          08:52

Aujourd'hui, normalement, c'est mon dernier jour chez Lauréat. Je n'ai toujours pas trouvé de travail, je cherche dans la vente. Avant, pendant presque 3 ans, j'ai fait de la cuisine dans un restaurant. J'avais démissionné car ça n'allait pas très bien avec mon patron, et il est vrai que c'est un peu grace au tacotac que j'ai arreté. J'ai 2 CAP, un de patissier et un de vendeur. La patisserie ça ne me plait pas, en fait, ça m'a jamais plus. C'est mon père qui a choisi pour moi, quand j'avais 14 ans et que je ne savais pas ce que je voulais faire comme métier. Et la vente, c'est un peu par hasard, mais ça me plais quand même un peu plus, même si je n'ai pas le bagou et les arguments pour bien réussir une vente. Je ne sais pas ce que je veux vraiment faire comme travail, j'aimerais bien continué dans le paranormal, mais je ne suis pas voyant ou médium. Peut-être retourné dans la cuisine, dans ce secteur, il y a toujours du boulot.

05.02.2002        10:06

Mon stage chez Lauréat est prolongé jusqu'à la fin du mois de février ! Cool ! Je crois que je vais faire une demande de stage en entreprise,  on ne sait jamais : on pourrait m'embaucher ensuite. Le problème, c'est que je ne sais pas quoi faire comme stage. Dans la vente si possible... Maintenant, il est 10h15, je commence à avoir mal au ventre, c'est le stress qui arrive, ça m'énerve, je n'en peux plus, et j'ai toujours les insultes dans ma tête.    

08.02.2002         08:18

Je viens de mettre le traitement de texte en route, mais en fin de compte, je ne sais pas quoi écrire. Dehors, il fait gris et pas très chaud. La neige n'a pas été généreuse cette année, sur Annemasse ça a du tombé 2 ou 3 fois seulement depuis novembre.        

12.02.2002                                                                                              08:45

Aujourd'hui c'est mardi, il fait un temps splendide. Hier, ma mère a eu la gentillesse de me boucher mon découvert à la banque, elle a déposé plus de 1600 Euros, environ 11 000 frs. Si elle ne l'aurait pas fait, je sais pas ce qui se serait passé. Bon, je vais regardé les annonces sur anpe.fr et chercher un stage en entreprise.