Journal de Michaël.doc 06

10.12.2001      10:43

Aujourd'hui c'est lundi, la semaine recommence. J'ai commençé à stréssé il y a environ 1/4 d'heure. Cela va-t-il se terminé un jour ? Je n'ai pas encore acheté du mille-pertuis et de la teinture d'iode. Quand j'ai dit à Jim que je voulais essayé cette médecine naturelle sur les conseils de Marie, il m'a dit "Qu'est-ce qu'elle y connait à ta maladie ? elle est médecin ?". Alors déjà, je ne suis pas malade, mais je suis perturbé, il y a une nuance pour moi. Et de toute façon, qui ne tente rien n'a rien, alors je vais essayé ce mille-pertuis et cette teinture. Je prendrais un jour sur deux, une fois une gélule de mille-pertuis, et une fois un cachet de zyprexa. Je ne l'avais pas mis dans mon journal, mais de 6 à 8 cachets par jour avec du xanax et du solian, je suis passé très vite à juste un zyprexa par jour et un xanax de temps en temps. Tout ce que j'espère, c'est pouvoir m'en passé un jour... définitivement. En plus, heureusement que c'est remboursé, la boite de 28 zyprexa à 0.10mg coute presque 800 frs, je trouve que c'est vraiment cher. Je me rend compte que depuis quelques temps, je parle moins de mes expériences, normal, je ne fume plus. Cela devient plus un journal intime qu'autre chose, j'espère que ça vous intéresse toujours ! Je pense que je vais refumer du cannabis le jour où j'irais à Nice faire le concours de la zététique, j'ai imprimé le formulaire d'inscription, je l'ai remplit, il ne me reste plus qu'à l'envoyé. J'ai vraiment envie de faire ce concours, j'aurais voulu le faire en cette année 2001 mais je m'y suis pris trop tard. De toute façon, ça va coincidé avec ce que m'avait prédit la voyante, je serais populaire en 2002, ça sera peut-être grace au concours. J'ai aussi peur de ce qu'il pourrait se passé, quand je fume, mon esprit devient destructeur, je souhaite la fin du monde, et je pense encore plus à "fils de p...". Je me limiterais à quelques taffes seulement pour ne pas resté trop longtemps connecté et faire des choses que je pourrait regretté. De plus, ce concours est quitte ou double, soit tout ce que je vis et je pense existe, soit je suis en plein délire et je vais passé pour un con. Mais je sais que ça existe, les dialogues avec les livres, la télé (le plus impressionnant), la rencontre avec Belinda dans la rue, les éclairs la nuit de ma décorporation et chez Zabou, l'apparition de l'être de lumière dans ma télé, et encore je n'est pas tout dit. Une fois, je suis allé à l'église pour prié, mai ou juin, je voulais allumer une grande bougie, ça coutait 10 frs, j'ai ouvert mon portefeuille et j'ai regardé combien j'avais. Je n'avait pas 10 frs, mais moins. Comme je ne voulais pas volé la bougie, j'ai dit tant pis. J'ai refermé mon portefeuille. J'ai prié. Peu après, je me suis dit que je pouvais mettre 5 frs pour une petite bougie. J'ai réouvert mon portefeuille, et là, miracle, il y avait une pièce de 10 frs placé au milieu. Ca aussi, je ne l'ai pas inventé et déliré. Je sais que certain vont dire que j'avais mal regardé, et bien non, j'avais vraiment fouillé dedans avant qu'elle n'apparaisse comme par enchantement.

15:34

En rentrant à midi, le stress est monté à son maximum, j'étais vraiment pas bien, ça à duré jusqu'à 13h environ. Maintenant je ne stresse plus, ou très peu, c'est supportable. C'est la pause, je suis bien sur au stage, j'ai bu un petit café. Ce matin, un "collègue" de Lauréat qui est juste à côté de moi m'a dit qu'il avait un copain qui avait les même "symptômes" que moi, il est lui aussi sous traitement avec du xanax et zyprexa. Il a eu lui aussi ce que les cartésiens appelleront "bouffées délirantes", dialogues avec la télévision : il pensait a quelques chose et la télé répondait en temps réel suivant ses pensées. Je ne suis donc pas tout seul à vivre ces choses là. Ce journal que j'écrit permettra peut-être à ceux qui vivent les mêmes choses que moi de se rendre comptent qu'ils ne sont pas seuls. Depuis que j'ai mis mon journal sur internet, il y a déjà plusieurs internautes qui m'ont écrit et qui ont dialogués avec moi en messagerie instantanées. J'ai aussi réécrit à Bernard Werber et lui ai donné l'adresse de ma page personnelle. La première fois, il ne m'avait pas répondu, je lui avait envoyé mon journal en fichier joint, il a peut-être eu peur que je lui envoie un virus. Ca n'a rien à voir avec ce que j'écrit, mais en ce moment j'ai quelques problêmes avec l'orthographe, surtout les terminaisons, mais dans l'ensemble, je pense que j'écris bien, sans faire trop de fautes. Depuis que je suis ici, au stage, je me suis vraiment remis à l'écriture de mon journal, je réfléchit si je dois le romancer pour qu'il soit plus grand public, mais je ne sais toujours pas, le laissé à l'état brut est peut-être mieux... J'utilise souvent le "peut-être", cela veut peut-être (encore !!!) dire que je ne suis pas sur de ce que j'écris, vraiment. Il est maintenant 16h passé. Encore un peu moins de 3/4 d'heure avant la fin de la journée... et plus de stress du tout, je peux respirer... jusqu'à quand ? Demain matin ça va surement recommençé.

11.12.2001     09:50

Je sens le stress qui arrive, il est tapit dans l'ombre depuis 9h30, il commence à sortir et me prendre, en démarrant toujours par le ventre. J'ai aussi des frissons qui me remontent le long du dos, pourvu que ça ne dure pas trop longtemps. Cela fait 1h20 que je suis au stage, j'ai recopié une lettre de motivation au propre et regardé les annonces sur anpe.fr, mais comme d'habitude y'a presque rien... et sur bonjour.fr n'en parlons pas.

10:20

C'est infernal ce stress, tous les matins depuis 2 ou 3 semaines, vers 10h00. Pourquoi suis-je mal à ce point ? Il faut que je retourne au yoga, en fait j'ai du y allé 3 fois seulement cette année, je ne suis pas retourné au sport depuis février. Et je paye 300 frs de crédit par mois pour ça pendant 2 ans. J'arrête pas de dire qu'il faut que j'y retourne, je me l'étais même juré, mais je n'y vais pas. Bizarrement, le stress est partit, ça va mieux. Tout le monde est en pause... Cette nuit, j'ai bien dormis, mais pas assez, je suis encore fatigué. Pourtant j'ai du fermer les yeux à 23h et me réveiller à 8h, soit 9h de sommeil, c'est pourtant plus que la moyenne. Je pense que c'est parce que je pense trop au même choses, j' essaie de contrôler mes pensées. Le stress  me bouffe toute mon énergie, j'ai toujours plus ou moins sommeil. Et la nuit, je ne crois pas que j'ai un sommeil récupérateur, mon cerveau est toujours en ébullition, je rêve non-stop. A chaque fois que je me réveille la nuit pour boire, je sors d'un rêve, je dois pas être fait comme les autres. Il est 10h40, ils ne sont toujours pas revenu de la pause... et Marie, elle, est partit depuis 9h55, ça fait 3/4 d'heure !! Normalement on a droit à 1/4 d'heure seulement. Demain, il faut que j'aille voir ma banquière, je suis à plus de 8000 frs de découvert, un record ! Elle m'a dit qu'il fallait que je rende ma carte bleue pendant un ou deux mois pour ne pas être tenté par la dépense, ça va être dur de s'en passé. Avant de la rendre, je vais me faire un petit plaisir, acheter l'album des "L5", vous savez, le groupe fabriqué grace à Popstars.

11:00

Toujours du stress, ça repart, ça revient. Et je baille. Plus qu'une heure avant de rentré à l'appart.Vais-je être obligé de faire augmenté mon traitement pour allé mieux ? Prendre plus de xanax et de zyprexa ? Etre dépendant pour la vie ? Non, ça ne peut pas se faire... Dès que je bouche mon découvert, j'achète du mille-pertuis et j'essaie à la place du zyprexa.

13:57

C'est bizarre le stress, ca vient comme ça, et ca repart comme s'est venu. A midi, il était au maximum et est partit d'un coup à 12h45. Là, en ce moment, je suis libéré, plus de stress du tout, ça va bien. Normalement je suis tranquille jusqu'à demain matin. J'ai acheté l'album des "L5" tout à l'heure, j'ai hâte de l'écouter, il ne peut être que bien, vu le travail qu'on fait Lydy, Coralie, Alexandra, Claire et Marjorie. J'ai regardé toutes les émissions depuis le mois de septembre, c'était vraiment dur, surtout pour les dernières finalistes qui n'ont pas été retenues. Je regarde aussi "Star Academy" sur tf1, et je suis aussi abonné à la chaîne 24h/24h sur TPS, mais bof, c'est moins bien, et certains candidats qui chantaient mieux que d'autres ont été éliminés. J'attends aussi avec impatience "Loft Story 2", ça devrait recommençé au printemps.

14.12.2001      09:52

Pour l'instant pas encore de stress, et je ne sais pas quoi écrire. Aujourd'hui, on peut allé à la banque chercher nos premiers Euros. 15,24 euros, soit 100 francs, en 40 pièces. Dehors, il neigeotte, vraiment pas grand chose... en tout cas, il fait froid !!

11:03

Il neige toujours, un peu plus que tout à l'heure. Au stage, il y a au moins 3 ou 4 pc de foutus

16:40

J'y crois pas !! J'ai presque pas stréssé de la journée, juste un peu pendant midi... suis-je sur la voix de la guérison ?

17.12.2001       08:56

La semaine vient de redémarrée, mais les vacances, c'est vendredi. Il fait froid ce lundi, glaglagla !! Noël approche, dans 7 jours, je vais surement le faire chez mes parents, toujours pas acheté de cadeaux, et ça va être dur, on est coincé au niveau fric. Bon, je vais changé de sujet et reparlé un peu d'une idée qui m'envahit de plus en plus : être Dieu. Parfois, j'ai des sortes de vertiges, avec la forte impression d'être la seule pensée de l'univers, que rien n'existe, que la réalité que je perçois n'est qu'issu de mon imaginaire pour remplir le néant de l'espace. Et même si on me dit que je délire, qui ne dit pas que c'est moi même qui est désiré que cette réalité soit la plus réaliste possible afin que je ne m'en rende pas compte. J'étais une pensée dans le vide absolu, et, d'un coup, tout est apparu... comme quand je dort et que d'un coup le rêve arrive, on est dans le néant, et tout d'un coup on rêve. Toute ma vie, je vais être dans le doute, c'est grave quand même de pensé à ce genre de truc. J'ai aussi peur d'être éternel, de ne jamais mourir, d'être dans une réalité immortelle ou virtuelle, genre le film "Matrix". Quand je vois tout ce qu'on a inventé et qui n'existais pas il y a à peine 100 ans, ça me fait peur. Surtout ce qu'on fait avec les ordinateurs, la réalité virtuelle approche dangeureusement de la notre... ou la mienne. Avec tout les progrès de fait, dans 10 ans, on ne verra plus aucune différence. Je suis peut-être  déjà dans une réalité créée par une autre réalité. Mon pauvre Michaël, tu penses trop, tu ne vis plus, ton cerveau pense, pense, et n'est plus au repos.

9:28

Et voilà, je n'ai pas du tout stressé du week-end, et là, ça recommence ! Ca vient insidieusement par le ventre, une boule me prend, à 9h30 c'est tôt. Bon, si je ne suis pas Dieu, et que je suis une simple âme parmis plein d'autres, c'est peut-être une punition ce stress, pour toute les méchanceté que je pense, les "fils de p..." tous les jours. Alors là-haut, on m'a trouvé un truc pire que tout : le stress. Le stress, ca vient comme ça et on est mal (pour l'instant c'est encore moyen). Et pis, il y a aussi le concours de la zététique qui se rapproche, je crois que c'est entre février et mai, j'ai peur de détruire la réalité en fumant un pétard le jour où je vais montrer et démontrer mes pouvoirs. Mais, comme je l'ai dit un peu avant, c'est soit j'ai tort et je délire, soit j'ai raison et je gagne les 200 000 euros, mais après, je vais être demandé de partout. Et cela pourrait ouvrir la porte à d'autres expériences... je vais courir le risque.

11:28

Je viens d'aller faire un tour sur le site de Bernard Werber, cela fait plusieurs fois que j'y vais, voilà ce que j'y ai trouvé en "news" :

NB2: Je viens de commencer le 3 ème et dernier volume de la trilogie des thanatonautes dont le titre est pour l'instant "Le Royaume des Dieux". On y retrouve Michael Pinson au dernier échelon de l'évolution possible d'une âme.

Imaginons un instant que je sois vraiment l'élu, la personne qui est sur le point de connaître le Tout Universel, et qu'on m'aide. Bernard Werber serait peut-être sans le savoir le "vecteur-messager" et, sans le vouloir, en écrivant ses livres, il me transmet le message. Les fois où j'ai fumé, j'ai toujours eu l'impression d'accéder au plus haut "Savoir". Je pense que ce roman, "Le royaume des Dieux" sortira dans 1 an ou 2, et que je vais en apprendre encore plus sur l'existence. L'inconvénient, c'est que j'ai écrit à Bernard Werber et lui ai donné l'adresse de mon site, si il a lu mon histoire, il sera peut-être influencé, je ne sais pas. Il est 11:42, je stresse de plus en plus, c'est parce que je pense trop.

14:00

Plus de stress, jamais l'après-midi ! Ca fait depuis 4 jours que je n'ai pas pris de xanax, je continu le zyprexa tous les soirs, en attendant d'acheter le mille-pertuis et la teinture d'iode. Cet après-midi il fait très beau, le ciel est tout bleu, ça n'était pas arrivé depuis un bout de temps déjà, et en plus il fait assez doux, mais toujours pas de neige.

18.12.2001      10:20

Pas encore de stress, mais je le sens qui arrive, c'est obligé... Autre chose, il faut que j'arrête de me prendre pour le centre de l'Univers ou pour Dieu. Faut que j'arrête mes délires, il faut que je relativise, je suis seulement un humain, une âme prisonnière d'un corps physique. Hier après-midi, la formatrice Catherine nous faisait un cours sur l'entretien d'embauche, et j'avais l'impression que tout ce que je pensais, elle le disais en parole codée et que seul moi pouvait comprendre le truc, ça aussi c'est du délire, je deviens fou, je vais finir à l'asile pour de bon si je continu à penser à des choses comme ça. Mais en même temps, je doute, je deviens au fil du temps peut-être télépathe, mais pas le genre deviner des cartes ou des numéros, c'est beaucoup plus subtil. Normalement pour que ça marche vraiment, il faut que je fume un pétard ou sniffer du poppers, là, je n'ai pas fumé depuis un bon moment et le petite fiole de poppers est finie (c'est surtout Jim et Zabou qui l'ont utilisé).

11:08

Pas encore de stress... bizarre ! Bon, je sais plus quoi écrire pour l'instant...

13:53

J'ai eu de la chance aujourd'hui, seulement 5 ou 10 minutes de stress vers 12h45. Comme je ne stresse pas l'après-midi, je suis tranquille jusqu'à demain, ouf !!! Toujours rien de neuf sur la réalité anpe.fr, 1 ou 2 annonces sur Annemasse, c'est tout. Bon, je vais faire un peu de dactylographie, quoique je pense taper aussi vite avec mes 2 doigts.

14:29

Une petite demi-heure de dactylo avec un logiciel spécial pour apprendre à positionner ses doigts, enfin là j'écris à 2 doigts, je sais où se trouvent les lettres donc c'est rapide.

15:51

Je réalise avec bonheur que je n'ai pratiquement pas insulté dans me tête depuis mon réveil, 2 ou 3 fils de p.... seulement ! cool !

19.12.2001    9:01

Cette nuit je me suis réveillé plusieurs fois, et à chaque fois, j'ai insulté. Ensuite, je me rendormais et tout se passait bien, je ne sais pas pourquoi j'ai des réactions comme ça.

11:02

Depuis lundi, je stresse peu ou pas le matin, tant mieux, aujourd'hui, mercredi, ca va bien. Je vais essayé d'améliorer mon site ces prochains jours, car pour l'instant tout tient sur une seule page, à la longue, ça peut devenir long à charger. Faut que j'apprenne à faire un beau site, j'ai acheter 2 logiciels de création, et je prend même pas le temps de m'en servir, pourtant ça a pas l'air d'être très compliqué.