Journal de Michaël.doc 10

Jeudi 8 mai 2003               10 :35

Aujourd’hui est un jour ferié, alors je vais écrire un peu. Hier soir, j’ai vu mon psychiatre, on va changer le traitement, dès ce soir je commence le Risperdal au lieu du zyprexa. Avec toujours un xanax si j’ai trop d’angoisses. Je ne sais pas si ca enlevera les insultes dans ma tête, mais il faut essayer tout de même, je ne veux pas continuer toute ma vie à faire du mal aux gens, même si eux ne s’en rendent pas compte. J’ai aussi consulté une voyante avant-hier midi, pendant ma pause déjeuner. Elle m’a fait de la numérologie pour commençer, il parait que je rentre dans un nouveau cycle de 9 ans, Zabou, elle, parle de cycle de 7 ans, alors je ne comprends pas trop. La voyante m’a ensuite décrit ma personnalité : timide, rêveur, ne sachant pas dire ce que je pense, dans ma bulle… Là, elle a vu juste… On a discuté un moment, c’est vrai que je l’ai un peu guidé car je lui ai parlé de mes problèmes psychologiques, de la nuit de ma décorporation sous cannabis. Elle m’a donc proposée, si je le souhaite, de faire une régression lors d’une autre séance. Je serais allongé, et elle, elle me guiderai, comme une sorte d’hypnose, bien qu’elle m’a dit que ça ne sera pas de l’hypnose, mais de la conscience modifiée. Elle voudrait me faire revivre le moment ou je suis sorti de moi-même, avec cette fois ci, sa voix qui me dirait que tout va bien, qu’il n’y a pas de cannabis qui puisse altérer l’expérience. C’est clair que je suis partant pour ça !! Mais j’ai aussi assez peur de la faire… Ensuite, elle a prit son jeu de carte « L’Oracle de la Triade », je le connais ce jeu, Jim a le même et je m’en suis déjà servi, il est exceptionnel ce jeu. Les cartes que j’ai tiré n’ont pas changé, pratiquement toutes les mêmes dans le même ordre !! Les 5 dernières que j’ai choisis étaient pour moi les plus symbolique. C’était la fin de tout mes soucis, une libération. Quand on a abordé le sujet de ma mère, j’ai commencé à pleurer, j’ai vraiment un très gros problème affectif à résoudre avec ma mère, je l’aime tellement, et je ne sais toujours pas comment lui faire passer. Je sais que ma mère m’aime à sa façon, mais je voudrais qu’elle me fasse des câlins, qu’elle me prenne dans ses bras, qu’elle me dise « je t’aime Michaël »… J’ai désormais 26 ans, mais je voudrais être un bébé, ignorant tout de la vie, et étant sans arrêt chouchouté par sa maman. Est-ce trop dur de demander ça ? Voilà, j’ai un peu fais le tour de ce que j’avais envie d’écrire…

samedi 17 mai 2003          11 :35

Cette nuit j’ai rêvé ! Je me suis transformé en véritable monstre, un Démon, le Mal en moi. J’étais allé voir ma voyante, on discutait, (je me rappelle pas tout) et je me suis transformé, je n’avais aucune insultes, mais mon corps avait changé, j’avais des points noirs sur le ventre et ma tête ressemblait vraiment à quelques chose d’horrible… Jim est arrivé, et lui, c’était un Ange du Bien, on a du se combattre l’un l’autre, c’était très symbolique ! Je sais aujourd’hui qui je suis, un être dépourvu de tout sentiment. Les rêves refletant quand même pas mal la personnalité.

dimanche 17 août 2003     07 :15

3 mois pile sans avoir écrit quelques choses ! Cela fait un peu plus de 2 mois que je suis passé du zyprexa au risperdal… Dans l’ensemble ça va un peu mieux. Je suis à 4mg par jour et je prends toujours aussi du xanax. Tout à bien marché pendant 2 mois, presque plus d’idées délirantes mais pour les insultes, rien n’a changé. En juillet, je suis parti 2 semaines dans la Manche en Normandie, pour les 50 ans de mariage de mes grands-parents. J’ai pris le train et le métro (dans Paris) et tout s’est bien passé, je suis allé à la mer, au mont saint Michel, à saint Malo, je suis monté en haut d’un phare, bien mangé (5kgs en 2 semaines !!), bien rigolé, bref, tout allait très bien. Hélas, il y a environ 2 semaines, je ne sais pas ce qui s’est passé, mais le sentiment d’être Dieu est revenu, mes insultes ont triplées et maintenant, j’ai du mal à revenir sur terre. Je dois voir mon psychiatre à la fin du mois, je crois que je vais demandé à passé à 6mg de risperdal, j’ai déjà commencé il y a 5 jours, un soir je prends 4mg, et un soir je prends 6mg, ce qui fait une moyenne de 5mg. Pour le xanax, il m’arrive de prendre 3 fois 0.25mg par jour au lieu de 2 fois 0.25mg… Je n’arrive toujours pas à regarder la télévision normalement, car je crois toujours y entendre des voix. Je me sens responsable de la chaleur de cet été, des feux de forêts, des orages. Je sais que je devrais me dire que ce sont des choses naturelles, mais je pense que c’est moi qui ai déclenché tout ça avec mes mauvaises pensées et mes envies de fin du monde. Est-ce qu’un jour j’arreterais de penser ? de trop penser ? Plusieurs internautes m’ont demandé de mes nouvelles par mail, c’est vrai que je n’ai pas écris depuis longtemps, ça me prouve que le monde est bien vivant. Je me suis fait quelques amis virtuels sur un chat. C’est un chat non-officiel de la radio internet bide-et-musique.com que j’écoute tous les jours depuis fin 2002, j’ai découvert ce chat il y a un peu près un mois, c’est très sympa et convivial. Il y a un site rattaché à cette petite communauté dont le webmaster s’appelle stafly, ce site permet de partager ses créations artistique, on y trouve des paroles de chanson, des poêmes, des dessins, tout ça fait par ceux qui y sont inscrit. J’y ai envoyé une chanson que j’avais écrit quand j’avais 9 ou 10 et qui s’appelle « Un oiseau dans le ciel ». Je ne sais plus quoi écrire pour l’instant, j’espère que je vais me restabiliser et allé un peu mieux dans ma tête, je vais encore essayé d’écrire plus.

samedi 6 septembre 2003     22 :20

Un peu d’écriture pour donner de mes nouvelles… Je suis désormais à 6mg de risperdal tous les soirs, et 3 xanax par jour. J’ai encore des hallucinations auditives et parfois (rarement) visuelles. Je ne m’en sors pas, mes insultes sont toujours présente dans mon esprit, un peu moins tout de même. Je dors maintenant environ 9 à 10 heures par nuit, et la journée je suis aussi un peu fatigué, je baille ! Cela doit être du à l’augmentation des médicaments. Pour le poids, je suis à un peu plus de 90kgs, et je mesure 1m69, soit environ 25kgs de plus que mon poids idéal, avant ma maladie, je faisais 68kgs, j’étais mince et mignon, maintenant, je suis de la graisse, j’ai des petits seins, bref, je suis moche. Je ne souris plus, je ne rigole plus, quand une personne est malheureuse, je lui souhaite encore pire… je suis odieux ! Oh Dieu, aide moi à m’en sortir si ce n’est pas moi. Je ne saurais jamais la vérité de toute façon. Que je sois Dieu ou pas, il faut que je vive ! Je prendrais peut-être des médicaments toute ma vie pour me raccrocher à la réalité dans laquelle je suis. Ca va être très difficile psychologiquement, surtout si mon état empire avec le temps. Je ne regarde pratiquement plus la télé (mon abonnement à tps ne me sert à rien), je ne vais plus au cinéma, je ne vais plus au restaurant, je pars juste au travail et le reste du temps, je suis sur internet à écouter de la musique, ou je mange, ou je dors, voilà à quoi se résume mes journées.

dimanche 7 septembre 2003    11 :00

Ce matin, par hasard, je suis allé faire un tour sur le forum de la schizophrénie. Une journaliste recherche des témoignages. Ce sera pour « Jour après jour », présenté par Jean-Luc Delarue, sur france2. Le thème de l’émission sera « vivre avec un psychotique ». La journaliste, Valérie, recherche, si j’ai bien compris, un(e) schizophrene, ainsi que des proches vivant avec. J’ai donc laissé un message sur son répondeur, ensuite je vais lui envoyer un mail avec l’adresse de ma page. Si cela aboutissait à quelques chose, je serais filmé pendant 1 mois environ, et l’émission passerait en janvier. Cela permettrait pour moi de mettre les choses à plat avec mon entourage, mes parents, Jim et le reste de mes peu d’amis. Je revois mon psy le 23 de ce mois, je vais lui en parler. Bien que je pense qu’il y ai plus malade que moi, je tente quand même.

samedi 13 décembre 2003    16h00

Voila bien 3 mois que je n’ai pas réécrits… donc voici un peu de mes nouvelles. Je suis revenu au zyprexa 2x  0.10mg avec 3 xanax dans la journée à 0.25mg. Dans l’ensemble tout va bien… enfin mieux. L’émission de « jour après jour » est annulée ou reportée pour plus tard. J’ai eu plusieurs fois Valérie au téléphone, nous avons bien discuté. Elle désirait en savoir plus sur moi ainsi que mes proches. Je crois que je la rappellerais ce lundi qui vient pour savoir où cela en est. Mes  insultes, elles, ont pratiquement toutes disparues, un petit « fils de p… » de temps en temps dans la journée et c’est tout. J’ai aussi moins d’idées délirantes du genre « je suis Dieu ». Le zyprexa me fait beaucoup dormir, généralement je m’endors vers 20h30-21h00 jusqu’à 7h45.. c’est beaucoup !! Je fais aussi moins de cauchemar. Par contre, il est toujours très difficile pour moi de regarder la télévision, je me contente de lire les infos sur internet et écouter de la musique. J’ai aussi arrêté de fumer (la cigarette) depuis 2 mois. Le joint aussi pour moi est banni de ma vie. Dans l’ensemble tout se passe donc bien. Noël approche à grand pas, et j’irais passer le réveillon chez mes parents. Je ne vous garantie pas que je réécrirais tout de suite, bien que je pense que certains internautes se demandent ce que je deviens. Bonne fêtes à toutes et tous…